Funeral al revés.

En estos días leí en un periódico, de esos que están en boga porque en vez de informar dan risa, que las autoridades municipales de la ciudad de Miami están organizando una fiesta para celebrar la muerte inminente, según ellos, de Fidel Castro.

Será un funeral pero al revés, mucho más ameno y colorido. Yo sé que los cubanos de Miami son unos bonchones, para una muestra los internacionalmente reconocidos carnavales de la calle ocho, que compiten en esplendor con los que celebran en Río.

Planean hacer el fiestón en el cubanísimo Orange Bowl, estadio de football caduco que ahora se alquila diversos eventos, deportivos y culturales, como el good bye a Fidel que ahora se está organizando.

No tengo que esperar al día de la fiesta para saber como será, así que mi querido lector, me atrevo a adenlantarme con la crónica de una fiesta que no fue.

Para que una celebración de este tipo sea un éxito hay que tener un maestro de ceremonias y quien mejor que Don Francisco, el simpatiquísimo conductor chileno es como un cubano más . Su dilatada trayectoria profesional es garantía de gozadera, no faltarán las jocosas humillaciones a personas humildes a cambio de unos dólares, sus deliciosos comentarios sexistas y miradas de viejo baboso. Y como él es conocido por su labor filantrópica, segurito que no les cobra ni un chavo.

Para darle al evento cierta calidad mística, habrá una misa a las seis. Mariesleisys, la prima iluminada de Elián, estará a cargo de la liturgia. Vestida de virgen de blue jeans apretados, con los ojos en blanco orará en espanglish, mientras el publico elevando las manos hacia el cielo, vibrará de devoción. Ungida de santidad, Mariesleisys levita ante la asombrada congregación, con tan mala suerte que se enreda en una terma de cálido aire floridiano y, cual zamuro, se aleja y se aleja hasta que la pierden de vista más o menos a noventa millas al sur.

El publico ruge, coreando el nombre de uno de los iconos de su doloroso exilio. Glorita, Glorita; se apagan las luces y suena un timbal. Locura, furor, desmayos entre los presentes; focos de colores iluminan el escenario decorado con un afiche inmenso con la cara del Don Jorge Mas-Canosa rodeado de palmeras, piñas mangos y guayabas de cartón piedra, cortesía de Joaquín Rivera.

One, two, three step, One, two, three step, el ballet de Telemundo en pleno, sacudiendo los hombros y meneando nalgas, al son de un tema de la Estefan que es casi un himno a la cubanidad. De mi tierra beeeeella, de mi tierra saaaanta, salta la pigmea a escena y el ambiente se carga de un sabor little havana cuando dice guaguancó.

Como artista internacional, después de una cuidadosa elección, resulta invitado, nada más y nada menos, que Alejandro Sanz, perfecto para la ocasión porque entre cante y cante se lanza a hablar güebonadas para agradar a su publico, según como sople el viento.

María Conchita quería cantar, pero no la dejaron porque desafina. Así que como premio de consolación le pusieron al lado le baño un kissing booth, o sea, un tradicional kiosco de esos que ponen en las ferias del condado donde se venden besitos por veinticinco centavos. Pero ya todos sabemos por donde cojea la María Concha, al no poder controlar su calentura en lugar de besos decide vender otras cosas más sabrosas y cotizadas, por lo que es arrestada por el dade county police con cargos indecent exposure, prostitution, en incluso sexual harrasment del que fue víctima un viejito que solo quería ir a baño.

Tiemblan los cimientos del estadio y, cual escuadrón de los Blue Angels, las avionetas los Hermanos al Rescate surcan el nocturno cielo mayamero, lanzando planfleticos con mensajes de hermandad, que sugieren entre otras cosas, la invasión inmediata a la isla, la privatización de los sistemas de salud cubanos y la muerte de los bam ban y de todos aquellos artistas que le cantaron el régimen.

A Cristina Saralegui e Ileana Ros-Lethinen solo les tocaba decir hello y algunas palabras más. Pero el ambiente sofocante, y sensual les hizo perder la cabeza y la ropa, que se fueron quitando poco a poco, con sonrisas picaronas, a modo de strip tease. Siguiendo los pasos de Madonna y Britney culminaron su presentación dándose un beso muy hot con sus leguas viperinas, rodando por el suelo solo cubiertas por sus pantaletas fajas, que estaban tan apretadas que no se las pudieron quitar. El publico agradeció al fabricante de dichas prendas con una ovación de pie que duró ocho minutos, porque si con fajas eran horribles no querían imaginar como se verían las rechonchas damas despojadas de ellas.

Todo esto sucedía mientras los asistentes bebían Barcardí® americano, Budwisers® y mojitos, que acompañaban con peanuts, pretzels, Doritos® y unas aromáticas bolitas que vendían bajo en nombre de bolitas para adivinar.

Justo antes del show de fuegos artificiales estilo fouth of July se encienden todas las luces y sale Don Francisco con la cara desencajada. Tengo buenas y malas noticias- Dijo. Mariesleisys esta viva pero en Cuba. Me llamó al cell phone y me dijo que el viento se la llevó para allá. ¿Y la buena?- pidió la concurrencia angustiada. Esa es la buena- corrigió el animador. Ahora viene la mala.- El silencio que se adueñó del lugar fue roto por la cálida voz nasal del chileno. La mala es que aterrizó en La Habana en el mismito momento en que Fidel celebraba un mitin frente a un millón de personas.

Fidel, señores, no estaba muerto, estaba de parranda.

Con el llanto ahogado de los asistentes, gritos de indignación, desmayos y hasta un intento de suicidio, culminó el evento que debía ser una fiesta pero que, por culpa del ¿homenajeado?, les salió al revés.

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4 comentarios on “Funeral al revés.”

  1. Me ha gustado tu narración, con excepción de lo que dices sobre Alejandro Sanz (no le tengo aversión).Lejos lo mejor ha sido tu descripción de Mario “Don Francisco” Kreutzberger, un viejo baboso como le has llamado, y que en mi ciudad, Santiago de Chile, tiene una calle con su nombre, regalo del ex alcalde ultraderechista Joaquín Lavín.Me he suscrito al feed de tu blog, para leerte siempre. Suerte en el proceso de cambios que vivís (acá en Chile nos gobierna una mujer ultraneoliberal…).

  2. Carola (de nuevo la confianzita): no se por donde comenzar los elogios de lo sabrosísimas de tus letras: ya estoy prisionero. Con respecto a esta crónica: a lo mejor Glorita deleitó a la audience con su birlada vesrión del Maestro Palmieri de “Páginas de mujer”.

  3. Excepto al final del texto, en el resto no pude dejar de pensar en que sin duda eres amante de la literatura italiana, o toscana con mayor propiedad. Es que tu descripción de las orgías mayameras se me hizo muy similar al infierno que narra Dante Alighieri en “La Divina Comedia” 🙂

  4. jajajajajajajajajajerga tengo rato riendome solo frente al aparato vos si jodeislas bolitas adivinadoras del chiste maracuchobravo por vospancho villasmil


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